1. Squatting i tränare
Fysikförklaringen: Att bära skor med lättkomprimerade klackar innebär att du förlorar kraft när du kör in i golvet. Mindre vetenskapligt kommer du att kunna lyfta mindre vikt och kanske vrida en fotled. Få ett par Converse High-Tops - de platta sålarna och duksidorna främjar stabilitet, och du kan bära dem till en Mumford & Son-spelning efteråt.
2. Använda Byxor för att ta bort benen
Roligt faktum: Arnold Schwarzenegger var så bestämd att få sina envisa kalvar att växa att han skar bort alla sina träningsbyxor vid knäet som en konstant påminnelse om att de behövde uppmärksamhet. Du behöver inte gå så långt - varje man behöver en bekväm lounging sweatpant - men på shorts borde du hålla dig från att hoppa över din veckovisa körning på häftstället.
3. någon form av hatt
Möss är endast acceptabla om du tränar utomhus, i en uppvärmd källare, eller är Sylvester Stallone. Baseballhattar - speciellt vända bakåt - är bara acceptabla om du är Sylvester Stallone 1987, handlingsfilm Över toppen. Bandanas är acceptabla om du är en pirat eller i fängelse. Annars: lämna det av.
4. Badning i Board Shorts
Spara surfkläderna till stranden - det kan se bra ut, men om du tränar för en triathlon eller försöker förbättra din längdtid, är det som om du bär en jätte, vattenkrossad fallskärm. Speedos är ett alternativ - den nya generationen skintight longshorts (som bärs av moderna olympier) är den andra.
5. Överdrivning av kompressionskläderna
Juryn är ute om det fungerar alls, men att sväva dig själv är det en inbjudan att lura. Använd en topp, eller ett par strumpbyxor om gymmet är kallt. Inte båda.
6. Bär handskar
Ja, hålla händerna mjuk och mild är viktig. Nej, ser ut som en karaktär från 1980-krigfilmen Krigarna är inte lösningen. Handskar artificiellt tjockna upp ditt grepp och gör kontrollen över baren en knepig - använd krita för att förhindra att slippa och lurar istället. Åh, och fuktighet: de flesta starkare gör det, så du kan inte fel.
7. Solglasögon
Kom igen, du är inte hos Coachella.
